http:\/\/robertorosenzvaig.cl<\/a><\/p>\n <\/p>\n
Hoy en cambio, la palabra intimidad se ha convertido en un concepto m\u00e1s poderoso, que implica la capacidad de participar de una conexi\u00f3n estrecha y profunda con otra persona. Se refiere a un v\u00ednculo privilegiado tanto de amistad como amoroso, se relaciona con la capacidad y la posibilidad de compartir con otro los aspectos m\u00e1s relevantes de nuestro ser, de nuestra historia, de nuestras esperanzas y deseos, aun los m\u00e1s ocultos. En t\u00e9rminos de intimidad amistad y amor tienen solo una diferencia, el componente er\u00f3tico expl\u00edcito.<\/p>\n
Para cualquier pareja la intimidad parece una condici\u00f3n b\u00e1sica de su desarrollo, el problema es que no todos est\u00e1n capacitados para acceder del mismo modo y con la misma profundidad a niveles similares de conexi\u00f3n, ni tampoco en forma simult\u00e1nea, porque no es un fen\u00f3meno \u00fanico, sino que se presenta en diferentes dominios y planos.<\/p>\n
No es dif\u00edcil advertir que hay personas que se conectan con mayor facilidad y adquieren r\u00e1pida soltura en sus contactos f\u00edsicos, otros lo logran a trav\u00e9s de sus aspectos intelectuales, espirituales o emocionales, lo dif\u00edcil es que todo ello se produzca en forma conjunta y veloz, lo m\u00e1s probable es que se avance lentamente, porque la intimidad no surge espont\u00e1neamente en la relaci\u00f3n entre dos personas, sino que es una consecuencia de la decisi\u00f3n y aptitud de ambos para abrirse y exponerse al otro a medida que el conocimiento mutuo se desarrolla. No todas las parejas estar\u00e1n de acuerdo en torno a los puntos principales de encuentro y cada uno puede esforzarse en fortalecer lo que considera relevante mientras pospone lo que siente secundario, eso puede generar una distorsi\u00f3n en la forma que cada uno percibe las fortalezas y debilidades de la relaci\u00f3n.<\/p>\n
La construcci\u00f3n de la intimidad<\/p>\n
Cuando dos personas se conocen, a\u00fan si se sienten atra\u00eddas por los aspectos f\u00edsicos, de personalidad o de historia com\u00fan, existe una dosis razonable y sensata de reserva a cerca de lo que deseamos saber del otro y de lo que estamos dispuestos a mostrar de nosotros mismos.<\/p>\n
Muchos se han arrepentido amargamente de esa premura ansiosa por informar minuciosamente de su pasado a un perfecto desconocido confundiendo atracci\u00f3n con confianza. En realidad a nadie que acabas de conocer le importa sinceramente que hayas hecho durante los \u00faltimos a\u00f1os de tu vida, ni con quien estuviste, ni con quien te acostaste. Esos son datos privados que se pueden contar o no cuando la relaci\u00f3n avanza, porque la equivocaci\u00f3n reside en confundir intimidad con confidencia. Los primeros contactos ser\u00e1n exploratorios y cautelosos porque nadie m\u00e1s o menos sensato debe exponerse gratuitamente; por lo dem\u00e1s una avalancha de informaci\u00f3n no solicitada puede producir el efecto exactamente inverso al deseado, es decir el rechazo.<\/p>\n
Si esas dos personas comparten un inter\u00e9s mutuo empieza un proceso de intercambio y prueba que define hasta donde se puede o se quiere llegar en la autoexposici\u00f3n. En muchos casos el temor al contacto profundo que pueda develar quienes somos fija un l\u00edmite, esto sucede porque hay quienes temen que el otro descubra m\u00e1gicamente ciertas zonas obscuras y por ello en lugar de aceptarnos nos rechace. Cuanto m\u00e1s d\u00e9bil e insegura sea nuestra autovaloraci\u00f3n m\u00e1s expuestos nos sentiremos y menos aceptaremos una conexi\u00f3n profunda e \u00edntima. El miedo a la intimidad establece una barrera que para algunos ser\u00e1 infranqueable. Aunque esto no quiere decir que esas personas est\u00e1n autom\u00e1ticamente excluidas de la posibilidad de establecer una pareja, en realidad pueden hacerlo, pero con puntos de conexi\u00f3n superficiales, su estilo de intercambio estar\u00e1 centrado en datos e informaciones de la vida cotidiana, sus temas centrales suelen ser el trabajo, los hijos o la vida de los otros. Son expertos en conversaciones triviales y profundamente al\u00e9rgicos a los temas densos o confrontacionales.<\/p>\n
Este es uno de los niveles de intimidad en el que muchas parejas se estancan, pero a\u00fan en el intercambio de datos se puede crear distintos grados de inter\u00e9s y complejidad y puede ser un puente para conocer el pensamiento y las opiniones del otro, porque se pueden tener conversaciones monosil\u00e1bicas \u2013no, si, tal vez, puede ser- o intercambios entretenidos, ya que no es lo mismo hablar del tiempo que de la propia opini\u00f3n sobre un tema quiz\u00e1s intrascendente. Las opiniones sobre un tema espec\u00edfico personalizan el intercambio y abren la puerta al disenso, porque en el nivel del puro intercambio de informaci\u00f3n as\u00e9ptica no suelen producirse desacuerdos ya que las personas no se involucran. Al opinar nos involucramos y entonces desaparece cualquier ilusi\u00f3n de neutralidad emocional, si debatimos con nuestra pareja o si confrontamos nuestras ideas lo haremos con distintos grados de apasionamiento, entonces las l\u00edneas de tensi\u00f3n y la oposici\u00f3n de fuerzas se hacen presentes.<\/p>\n
Si nos empecinamos en tener raz\u00f3n o en demostrar nuestra verdad a\u00fan cuando recurramos a la descalificaci\u00f3n de las ideas de nuestra pareja quedamos entrampados en un circuito peligroso que se alimenta de una creciente falta de respeto por el otro.<\/p>\n
Este nivel es clave y para muchas parejas el principio del fin, porque desaf\u00eda la propia capacidad de aceptaci\u00f3n y tolerancia.<\/p>\n
Si digo: no estoy de acuerdo con lo que dices, pero lo admito. No es lo mismo que si digo: lo que piensas es absurdo \u2013Nadie inteligente podr\u00eda pensar as\u00ed.<\/p>\n
Est\u00e1 claro: No existen buenas relaciones sin aceptaci\u00f3n mutua. No existe amor sin aceptaci\u00f3n, aunque para amar no sea necesario estar siempre de acuerdo con el otro y acaso ni siquiera entender siempre al otro.<\/p>\n
Concuerdo con Mathew Kelly, autor de Los siete niveles de la intimidad, en que si la esencia de la relaci\u00f3n es la autorevelaci\u00f3n jam\u00e1s la podremos lograr si no nos sentimos aceptados.<\/p>\n
Esta aceptaci\u00f3n de otro al que amamos precisamente porque es diferente, coloca en un primer plano una condici\u00f3n esencial para estar en pareja que es la flexibilidad, lo opuesto a ella es la rigidez que consiste en rechazar o descalificar a alguien que act\u00fae o piense en forma diferente a nuestra propia visi\u00f3n del mundo. No se trata de tolerar sino de admitir, porque la primera es una palabra enga\u00f1osa que coloca al que tolera en una posici\u00f3n aparentemente superior y meritoria, en cambio la palabra aceptaci\u00f3n supone una apertura flexible a la diferencia, porque esta y no la uniformidad caracteriza a las parejas din\u00e1micas capaces de transitar los diferentes desaf\u00edos que supone la construcci\u00f3n de la intimidad. La flexibilidad entonces es la condici\u00f3n que permite estar abierto a los cambios y reconocerlos cuando est\u00e1n ocurriendo.<\/p>\n
Una segunda condici\u00f3n surge de la capacidad de posponer la satisfacci\u00f3n instant\u00e1nea de nuestras necesidades. A\u00fan cuando sea cierto que todos queremos obtener gratificaciones, hay dos modos de lograrlas. Una inmediata: de esta actitud daba cuenta un grafiti escrito en alg\u00fan muro de Par\u00eds que dec\u00eda: \u201cno s\u00e9 lo que quiero, pero lo quiero ahora\u201d. La otra es diferente porque admite la posibilidad de diferir el ansia, se entiende la relevancia de esta posici\u00f3n ya que al vivir en pareja es imprescindible entender que cada uno tiene necesidades personales leg\u00edtimas que desea cumplir y que pretende que el otro acepte, lo contrario da paso a una actitud ego\u00edsta y autocentrada. Esto parece evidente, pero no lo es tanto ya que es uno de los ejes de conflicto frecuentes, as\u00ed lo expresaba una paciente que dec\u00eda en sesi\u00f3n \u2013 Cualquier necesidad que yo tengo, \u00e9l la siente como una exigencia. Quiero que se d\u00e9 cuenta de mis necesidades sin tener que reclamarlas.<\/p>\n
Cuando nos sentimos aceptados confiamos m\u00e1s a\u00fan en el otro y somos capaces de compartir entonces nuestros deseos, nuestras expectativas y nuestras esperanzas. Ya no estamos en pareja somos una pareja.<\/p>\n
La expresi\u00f3n de los sentimientos<\/p>\n
La capacidad de autoconciencia-saber qui\u00e9nes somos- y la percepci\u00f3n de nuestros estados emocionales-saber que sentimos- nos permite reconocer eso que llamamos sentimientos y de expresarlos en la relaci\u00f3n con el ser amado; esa libertad sin temor es otra condici\u00f3n b\u00e1sica para el progreso de la intimidad, pero comporta un riesgo: la vulnerabilidad. Aqu\u00ed varones y mujeres difieren, porque para ellas no es extra\u00f1o a su ser y a su historia el mostrarse vulnerables, no se obligan a mostrar una m\u00e1scara exterior de fortaleza, esa es una caracter\u00edstica de la masculinidad tradicional que asocia vulnerabilidad con debilidad. Si los hombres somos capaces de abandonar esa ficci\u00f3n crecemos como personas y tambi\u00e9n crece la relaci\u00f3n, porque la capacidad de expresar nuestras emociones y sentimientos nos hace permeables a los sentimientos de los otros. En la pareja esto es absolutamente relevante ya que abre el camino para que podamos mostrar sin inhibiciones nuestras debilidades y nuestra necesidad de ser acogidos.<\/p>\n
Si somos capaces de revelar a nuestra pareja aquellas cosas que tememos, si podemos reconocer un fracaso, un error grave o un deseo largamente reprimido o censurado, si podemos hacer todo eso estaremos alcanzando el nivel m\u00e1s profundo de intimidad.<\/p>\n
Desaf\u00edos<\/p>\n
La intimidad es para m\u00ed como un tren que se desplaza lentamente entre estaciones, cada una de las cuales tiene un desaf\u00edo espec\u00edfico que hay que cumplir si se pretende llegar a t\u00e9rmino, creo que esto se aclara en las siguientes preguntas que W. Kelly sugiere responder:<\/p>\n
Nivel 1: \u00bfest\u00e1s preparado para reconocer que tus interacciones son repetitivas y estereotipadas?<\/p>\n
Nivel 2: \u00bfEst\u00e1s dispuesto a salir del clich\u00e9 y decir algo m\u00e1s de ti mismo?<\/p>\n
Nivel 3: \u00bfEst\u00e1s dispuesta a dar a conocer tus opiniones y a aceptar a aquellas personas con opiniones diferentes?<\/p>\n
Nivel 4: \u00bfEst\u00e1s lista para expresar tus esperanzas y sue\u00f1os, a dejar de lado la gratificaci\u00f3n instant\u00e1nea y a buscar tus objetivos?<\/p>\n
Nivel 5: \u00bfEst\u00e1s dispuesto a mostrarte vulnerable?<\/p>\n
Nivel 6: \u00bfEstas dispuesta a mostrar y encarar tus temores, ansiedades y fracasos?<\/p>\n
Nivel 7: \u00bfEst\u00e1s dispuesto a satisfacer las necesidades leg\u00edtimas de tu pareja?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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