http:\/\/www.holistika.net\/<\/a><\/p>\n\u00a0<\/p>\n
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Autor: Beatriz Fern\u00e1ndez del Castillo<\/p>\n
Aceptarle, aceptarte<\/p>\n
Las relaciones de pareja nos llevan de cabeza, y nunca mejor dicho. Al principio solemos verlo todo desde el punto de vista del coraz\u00f3n, nos inflamamos de amor, vemos s\u00f3lo lo positivo, lo bello, la maravilla del encuentro, del sentimiento desbocado, y nos dejamos llevar por todo ello con deleite, por el encanto y la magia. Lo bello nos parece m\u00e1s bello y lo dem\u00e1s no lo tomamos en cuenta, preferimos no verlo, no hacer caso de las se\u00f1ales de lo que luego puede desembocar en problema. Cuando el amor baja su intensidad es cuando la cabeza toma el mando y empieza a ver esas realidades que el coraz\u00f3n no quer\u00eda ver. De pronto percibimos las cosas que no nos gustan, esos defectos en el otro que nos irritan y nos molestan. Al principio vemos proyectado en el otro lo mejor de nosotros mismos precisamente porque solemos hacer lo mismo, ense\u00f1ar nuestro mejor lado para ser aceptados. Una vez que proyectamos en el otro nuestras deficiencias empieza el trabajo de identificar la realidad.<\/p>\n
\u201cPatricia se queja de que Pablo no est\u00e1 el tiempo suficiente con ella, le da demasiada importancia a su trabajo y al deporte. No piensa en ella todo lo que a ella le gustar\u00eda. Pablo tiene un defecto, no la toma en cuenta.\u201d<\/p>\n
\u201cA Pablo su actitud le parece normal, piensa que Patricia exagera en su atenci\u00f3n hacia \u00e9l. Patricia tiene un defecto, es dependiente de \u00e9l y se descuida ella misma\u201d<\/p>\n
\u00bfRealmente que ocurre? Que ambos est\u00e1n proyectando sobre el otro sus propios \u201cdefectos\u201d. Cuando hay un defecto, es decir, una carencia, hay un exceso, una exageraci\u00f3n. La proyecci\u00f3n sugiere que ambos tienen en sus actitudes lo que le reprochan al otro. Es decir que Patricia posee en s\u00ed misma el mismo problema del que acusa a Pablo, y Pablo a su vez el de Patricia. Ambos tienen en exceso algo que el otro tiene en defecto. Solemos ver s\u00f3lo nuestro lado, pero la realidad es que hay que ejercitarse en ponerse en la piel del otro para entender c\u00f3mo nos proyectamos.<\/p>\n
Si intercambi\u00e1ramos los reproches y cada uno se aplicara su propio cuento resultar\u00eda que:<\/p>\n
Patricia no est\u00e1 el tiempo suficiente con ella misma, le da demasiada importancia tambi\u00e9n a algo, a la relaci\u00f3n con su novio. No toma en cuenta sus propios proyectos de trabajo y aficiones. Pablo lo compensa con demasiado tiempo al trabajo y deporte y poco a su relaci\u00f3n.<\/p>\n
Pablo tambi\u00e9n exagera como Patricia en su atenci\u00f3n a su trabajo y deporte . Es dependiente de ello y la descuida a ella (su vida emocional). Patricia, su parte femenina por el contrario da mucha m\u00e1s importancia a lo emocional y descuida el trabajo con ella misma.<\/p>\n
Como pareja tendr\u00edan que equilibrar ambos aspectos. Patricia darle menos importancia a lo emocional y tener tambi\u00e9n m\u00e1s espacio en su vida para cultivarse ella misma, y Pablo menos al trabajo y al deporte y disfrutar de cultivar tambi\u00e9n su lado emocional en su relaci\u00f3n con ella.<\/p>\n
Atraemos lo que somos en lo profundo<\/p>\n
No es que el amor sea ciego, es que tenemos un complejo y sofisticado sistema de grabaci\u00f3n por el cual fabricamos a nivel de personalidad patrones de conducta que suelen ir compensando nuestras deficiencias internas. No nos mostramos como somos en realidad por miedo al rechazo, e inconscientemente fabricamos patrones de conducta que creemos ser\u00e1n mejor recibidos por la pareja y el entorno. \u00a1Nada m\u00e1s lejos de la realidad!.<\/p>\n
Si fabricamos una m\u00e1scara con actitudes hacia el exterior que esconden o maquillan nuestros verdaderos sentimientos, atraeremos parejas con el mismo patr\u00f3n. Lo primero que veremos en el otro es su fachada, para m\u00e1s tarde descubrir lo que hay debajo de ella. Si nosotros hemos fabricado esa m\u00e1scara porque no nos gust\u00e1bamos por dentro, nos encontraremos unidos a una pareja que, como nosotros, habr\u00e1 escondido tambi\u00e9n sus temores y bloqueos sin trabajar. Se comportar\u00e1 igual que nos comportamos con nosotros mismos, y viviremos en carne propia lo que pensamos, sentimos y hacemos con nosotros tanto para lo bueno como para lo malo. Si estando solos preferimos esconder o compensar a trabajar y superar nuestros defectos, en pareja tendremos la oportunidad de hacerlo a trav\u00e9s del amor, nos encontraremos en el otro lo que no nos gusta de nosotros para aprender a superarlo juntos.<\/p>\n
Realmente lo que hacemos es reconocernos, amarnos o rechazarnos a trav\u00e9s de lo positivo o lo negativo que el otro nos ense\u00f1a de nosotros mismos. Mientras una pareja mantenga por los dos lados el compromiso de trabajar por cultivar lo mejor de s\u00ed mismos, todo va bien. Pero si lo que cultiva es la apariencia y no aceptamos que existen profundas carencias, tarde o temprano la relaci\u00f3n los sacar\u00e1 a la luz. No hay una relaci\u00f3n en la que m\u00e1s se destape lo que elegimos ser en cada momento que la pareja. A trav\u00e9s de ella tenemos una estupenda oportunidad de aprender a amarnos a nosotros mismos.<\/p>\n
Si aprendemos a trabajar nuestros propios defectos tambi\u00e9n podremos mostrar y ser ejemplo para la pareja. Pero si no reconocemos nuestros propios errores, dif\u00edcilmente nuestras proyecciones, las personas en las que los vemos reflejados, podr\u00e1n reconocerlos y superarlos. El secreto es convertirnos en ejemplo de las actitudes que deseamos ver en el otro, dar a los dem\u00e1s lo que deseamos recibir.<\/p>\n
\u00bfQu\u00e9 hacer cuando los defectos del otro irritan?. \u00bfPor qu\u00e9 antes no nos molestaban y ahora si? Desde que nacemos nos ense\u00f1an a adquirir toda clase de habilidades que tienen que ver con nuestra supervivencia c\u00f3mo comer, c\u00f3mo lavarnos, a hacer las cosas de una determinada manera, a pensar, y a relacionarnos con los dem\u00e1s. Nos ense\u00f1an a tratar con el mundo, pero \u00bfy nuestro mundo interno?. La manera de tratarnos internamente, lo que pensamos de nosotros, lo que sentimos y lo que hacemos crea un campo de energ\u00eda que atrae precisamente a la persona que tiene ese mismo patr\u00f3n de pensamiento, sentimiento y acci\u00f3n sobre s\u00ed mismo. Proyectaremos mutuamente ese patr\u00f3n y podemos ejercitarnos a nosotros mismos, lo que hemos elegido pensar, sentir y hacer con nosotros. Experimentamos lo que somos cuando lo atraemos del exterior.<\/p>\n
Por ejemplo:<\/p>\n
Pepa piensa duda de si misma, de su capacidad de amar y entregarse. Por dentro en realidad es retra\u00edda aunque no le gusta serlo, no lo acepta. Desarrolla una personalidad de compensaci\u00f3n y trata de ser abierta, es m\u00e1s, se pasa a veces. El patr\u00f3n se polariza, a veces demuestra un polo y otras otro.<\/p>\n
Conoce a Juan, y le impresiona lo extrovertido que es y la seguridad que aparenta tener, justo lo que compensa su timidez interna. Pero tambi\u00e9n Juan demostrar\u00e1 de pronto su propia timidez que no ha superado en otras facetas de su vida, igual que ella.<\/p>\n
Lo que est\u00e1 por ver es si Pepa y Juan cuando perciban en el otro y sufran sus propias carencias, sepan darse cuenta de que lo que deben trabajar internamente es la seguridad en si mismos, y traducir esa seguridad fuera de manera natural, y no como compensaci\u00f3n.<\/p>\n
El equilibrio femenino-masculino<\/p>\n
Cada ser humano forma un todo pues posee los dos aspectos en s\u00ed mismo, parte femenina y masculina. En el momento evolutivo en que est\u00e1 nuestra sociedad est\u00e1 m\u00e1s que claro que ya no satisface el antiguo modelo de relaci\u00f3n polar en el que cada sexo manten\u00eda un solo papel en la vida. Cada vez m\u00e1s tendemos a que ambos sexos desarrollen sus dos polaridades en armon\u00eda. La parte masculina tiene que ver con la raz\u00f3n, la acci\u00f3n, con avanzar, conseguir metas, la forma. La femenina tiene que ver con la emoci\u00f3n, la intuici\u00f3n, la protecci\u00f3n emocional, con el modo de conseguir esas metas, el fondo que llena de sentido. Dentro de uno mismo ambos aspectos han de ir de la mano y en equilibrio. El pensamiento, dar, actuar son principios masculinos mientras que la intuici\u00f3n, el sentimiento, recibir son femeninos.<\/p>\n
Una persona en equilibrio le gusta dar y tambi\u00e9n recibir, templa el pensamiento con el sentimiento, su raz\u00f3n e intuici\u00f3n se complementan, y no s\u00f3lo le interesa conseguir metas, sino que se ocupa de que cuando la alcance le llene de satisfacci\u00f3n. Una persona en desequilibrio se deja llevar unas veces por la raz\u00f3n y otras por el sentimiento creando efectos secundarios. Cuando se excede con la raz\u00f3n resulta dura, cuando lo hace con lo emocional demasiado blanda. Se deja llevar por el deseo de conseguir metas sin tener en cuenta de si le van a hacer realmente feliz o no y si va a traicionarse a s\u00ed misma en el camino a conseguirlas. En una relaci\u00f3n de pareja, \u00e9stos desequilibrios los veremos proyectados en la persona con la que compartimos nuestra vida, sufriremos en propia carne lo que hacemos con nosotros y proyectamos consecuentemente en los dem\u00e1s.<\/p>\n
La pareja como reflejo<\/p>\n
Si es verdad que el mundo exterior es reflejo del m\u00edo interno, ser\u00eda l\u00f3gico pensar que d\u00f3nde tendr\u00eda que actuar no es fuera sino dentro. Cuando me miro en el espejo y llevo un vestido verde, si quiero ver otra imagen es obvio pensar que he de ser yo la que me cambie el vestido por otro. Ser\u00eda una tonter\u00eda empe\u00f1arme en cambiar la imagen del espejo. Pues lo mismo ocurre con las relaciones, y en especial la que m\u00e1s nos hace m\u00e1s vulnerables, la de pareja \u00bfNo tendr\u00edamos que cambiar nosotros?. Si cambiamos de actitud, el reflejo tambi\u00e9n lo har\u00e1.<\/p>\n
Quien que piense que los defectos que le irritan de la pareja es s\u00f3lo asunto del otro se equivoca. Si me duele es que yo me hago lo mismo en alguna faceta de mi vida, y es ah\u00ed d\u00f3nde pasa a ser asunto m\u00edo. Puedo recuperar el poder sobre mi misma cuando me pregunto \u00bfQu\u00e9 puedo hacer yo? y no tan s\u00f3lo \u00bfQu\u00e9 tiene que hacer el otro?.<\/p>\n
Si no me ocupo de mis defectos para superarlos, mi pareja me reflejar\u00e1 mi actitud y tampoco se ocupar\u00e1 de los suyos.<\/p>\n
Si yo me ocupo de desarrollar las virtudes correspondientes, mi pareja reflejar\u00e1 esa misma actitud y tender\u00e1 tambi\u00e9n a ocuparse de ellas.<\/p>\n
Cuando pongamos en com\u00fan lo aprendido cada uno, podremos enriquecernos mutuamente con la virtudes que hayamos ejercitado cada uno consigo mismo.<\/p>\n
Por un lado compartimos lo positivo , por el otro podemos ser para la pareja el modelo para aprender a superar lo negativo, y adem\u00e1s descubrirnos en facetas desconocidas para ambos.<\/p>\n
Si no tratamos de ocuparnos de nosotros mismos, todo aquello que no trabajamos invade el terreno del otro y el conflicto est\u00e1 servido. Proyectamos en la pareja la necesidad de que cambie, que no es otra cosa que la necesidad que tenemos tambi\u00e9n nosotros de hacerlo en alguna otra faceta de nuestra vida. Es el patr\u00f3n de agresor-v\u00edctima. No s\u00f3lo es agresor el que agrede o invade, tambi\u00e9n lo es consigo mismo el que lo permite. El invasor externo no es m\u00e1s que la materializaci\u00f3n del interno, cuando el miedo y la ira invaden nuestros pensamientos y sentimientos atraemos a personas que recogen esa energ\u00eda y nos la proyectan. Las personas atrapadas en este patr\u00f3n son v\u00edctimas del otro tanto como de si mismos.<\/p>\n
Para salir de ese patr\u00f3n en el que un polo negativo alimenta al otro no existe m\u00e1s camino que ejercitar el de benefactor-beneficiado, es decir, profundizar en la ciencia de hacerse feliz a uno mismo y beneficiar al otro por reflejo . Cuando se lucha contra algo se hace m\u00e1s fuerte porque primero hay que aceptar que se tiene para luego luchar para desembarazarse de ello. En el ejemplo anterior, pensar en c\u00f3mo combatir el miedo lo har\u00eda m\u00e1s fuerte, pero pensar en seguridad en uno mismo comenzar\u00eda a crear la sensaci\u00f3n interna de certeza.<\/p>\n
Se trata de pensar que podemos alimentar cualquier versi\u00f3n de nosotros mismos que deseemos, y hacerlo realidad en nuestro interior. No somos lo que creemos que somos, somos lo que elegimos SER. No se trata luchar contra la monoton\u00eda sino alimentar la magia, o criticar lo malo sino encontrar y alimentar lo bueno. Para vencer los defectos no hemos de pensar en como luchar contra ellos, sino pensar, sentir, estudiar, ejercitar y vivir las virtudes contrarias.<\/p>\n
Pr\u00e1ctica<\/p>\n
1.- Haz una lista de lo que desees recibir de tu pareja. Por ejemplo:<\/p>\n
Desear\u00eda que me hiciera m\u00e1s caso
Que prefiriera estar conmigo en lugar de estar con sus amigos.
Que se ocupara m\u00e1s de lo que siento.
Que tuviera m\u00e1s detalles
Que pensara m\u00e1s en como hacerme feliz.
Que respete mis sentimientos.<\/p>\n
2.- Preg\u00fantate si piensas, sientes o haces eso mismo por ti. Comprobar\u00e1s que pretendes que los dem\u00e1s hagan por ti lo que t\u00fa no sueles hacer por ti misma. Por ejemplo y siguiendo con la lista anterior:<\/p>\n
\u00bfEres de las que te haces caso y te ocupas de ti o de las que siempre esperas que te lo hagan los dem\u00e1s?
\u00bfPrefieres estar contigo misma, en tus proyectos, ocupada contigo misma, o fuera de ti pensando en otros, como por ejemplo d\u00f3nde estar\u00e1 tu pareja? Cuanto m\u00e1s centrada en ti misma est\u00e9s, m\u00e1s lo estar\u00e1 tu pareja, puesto que es tu reflejo.
\u00bfTe ocupas de lo que sientes o te torturas pensando en lo que hacen o dejan de hacer los dem\u00e1s?.
\u00bfTienes detalles contigo misma? \u00bfy con los dem\u00e1s?
\u00bfPiensas en c\u00f3mo hacerte feliz a ti misma o m\u00e1s bien en c\u00f3mo los dem\u00e1s deber\u00edan hacerlo?
\u00bfRespetas tus sentimientos o eres de las que te obligas a hacer cosas por lo que dir\u00e1n, o por evitar un enfrentamiento?<\/p>\n
3.- C\u00e9ntrate en \u00bfQu\u00e9 puedo hacer yo por mi felicidad?. Como tu pareja es el reflejo de ti misma, todo lo que sepas hacer por ti, sabr\u00e1s c\u00f3mo comunic\u00e1rselo a tu pareja, y tras un periodo de adaptaci\u00f3n y de mantenerte en tu nueva actitud, conseguir\u00e1s que tu reflejo en el exterior cambie tambi\u00e9n. Disfruta de hacer por ti lo que deseas que los dem\u00e1s hagan por ti.<\/p>\n
4.- Ahora que ya s\u00e9 hacerme feliz \u00bfC\u00f3mo puedo hacer yo feliz a los dem\u00e1s?. Eso mismo que ya sabes hacer contigo misma puedes ahora proyectarlo fuera hacia tu pareja y al resto del universo. Pero no porque necesites que te lo devuelvan, sino porque disfrutas de darte a los dem\u00e1s.<\/p>\n
Algunas conclusiones<\/p>\n
Si te planteas una relaci\u00f3n desde la carencia y el defecto, es decir, si buscas a alguien para compensar tus deficiencias, atraer\u00e1s a alguien que buscar\u00e1 en ti tambi\u00e9n a alguien que compense las suyas. Si piensas en pedir, te pedir\u00e1n.<\/p>\n
Si te planteas una relaci\u00f3n desde lo que puedas ofrecer, desde lo que tienes de bueno y desees compartir, encontrar\u00e1s una relaci\u00f3n en la que se puede construir desde las virtudes de ambos, una relaci\u00f3n que podr\u00e1 evolucionar. Cada uno aprender\u00e1 de lo mejor del otro. Si piensas en ofrecer, te ofrecer\u00e1n.<\/p>\n
Piensa que el que tiene un patr\u00f3n de defecto ( carencia ) en algo tiene excesos en otra faceta de su personalidad. Alguien que tiene ese patr\u00f3n en su vida es porque tiene asociado algo bueno y positivo a \u00e9l. Por ejemplo, hay quien piensa que cuanto m\u00e1s, mejor. Y en la mayor\u00eda de los casos no es as\u00ed.<\/p>\n
Si ya no te satisfacen los opuestos piensa en el equilibrio, la mejor virtud en la pareja. La justa medida es el equilibrio, los extremos nunca fueron lo mejor puesto que son destructivos. Es pasar de la idea de \u201cbueno\u201d y \u201cmalo\u201d, a que lo mejor es el centro. Si eres de las que tienen asociado que el equilibrio es aburrido, deseng\u00e1\u00f1ate, lo aburrido es tener que recuperarse de los estragos que causan los extremos.<\/p>\n
Beatriz Fern\u00e1ndez del Castillo
Autora de \u201cLa Clave est\u00e1 en tus sue\u00f1os\u201d Ed. Edaf<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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